(no subject)

(no subject)

"Приталиные сорочки обычно маркеруют словом slim"

"Совет " подшить рукав, чтоб не морщился" вообще делитанский"

"Начните с прически и небольшой диеты в купе с гантельками"

"По-скоку, брюки могут быть слегка коротковатыми"

"Поднатужтесь, подкопите и приобретите словарь"


Фе-е-ри-я.

(no subject)

Франк - единственный мужчина в моей жизни, который видит все и сразу: сумка, какая сумка! А туфельки? Ах! Короче говоря - какие перышки, какой носок. Обожаю.
По секрету сказал, что в мае будет снимать рекламный ролик, и позвал принять участие. 

Укладка мне напомнила Денниса Родмана в лучшие годы.


Тут Люк проходил мимо и вскричал: хороша, хороша! а затылок-то справа и не прокрасил, засранец


Потом мы поехали оценивать ущерб от последнего рабдня укладчиков паркета.
Когда им указали на случившееся, один из них оскорбился и ушел курить. Его босс сказал: не будем его сейчас заставлять переделывать, а то он возьмет свою коробочку для бутербродов и вообще уйдет. Я, как человек, обладающий богатым воображением, представила сразу: вот я на работе у себя что-то сделала неправильно (счет выставила не на 5, а на 500, например). И мне говорят: Наташенька, ты неправа. И я такая: ай, злые вы, уйду я от вас. Неправильно я живу, неправильно.

(no subject)

Красиво, как всегда

Оригинал взят у glavred в Киноведы

Однажды шеф-редактору проекта «История глазами Крокодила» Алексею Яблокову позвонила главный редактор журнала «Сеанс» Любовь Юрьевна Аркус.

- Привет! – быстро заговорила она. – Мы тут с редакцией целый день обсуждаем «Левиафан». Ну знаешь, фильм этот нашумевший. Хотим статью писать. Мы его, конечно, еще не видели – качать из сети подло, но, по моим сведениям, фильм плохой. Абсолютно спекулятивный и формальный. А главное - нежизненный. Не отражает объективной реальности…
- Любаааа, - застонал Яблоков. – Че ты хочешь-то? Я ж тоже не видел! Я вообще кино не смотрю. У меня денег нет.
- Да это неважно, - заверила Аркус. – Мы просто опрашиваем разных людей – и хотим задать тебе несколько вопросов. Жизненных. Ты ж репортер бывший. Вот первый вопрос. Ты бывал на Севере - в Мурманской области водятся киты?

Яблоков вытаращил глаза.
- Что?
- Киты в Мурманской области водятся?
- Да хуй знает… а должны?
- Я в это слабо верю. Антошка Долин ездил туда в позапрошлом году – говорит, там только пикша. Зубатка есть. Еще белуха. Но белуха – разве кит? В общем, вранье. Но - ладно. Второй вопрос. Скажи, Алексей, тебе когда-нибудь приходилось ебать жену автослесаря?

Яблоков поперхнулся.
- Да ты не тушуйся. Вот ты бывал в дальних командировках, в Якутии, жил в гостиницах. К тебе когда-нибудь в номер – молча! со страданием на лице! заходила жена автослесаря?
- Нет, - просипел Яблоков. – Не заходила.
- И вообще – каково это – с женой автослесаря? Как ты думаешь?
- У меня щас ремонт как раз, - нашелся шеф-редактор, - могу спросить у ребят… Может, кто-то…

- Ладно, неважно, - отмахнулась Любовь Юрьевна. – И так понятно. Опять вранье. Последний вопрос тебе задам – и больше не буду мучить. Самый важный. Вот скажи, Алексей. Если бы ты был Богом – неужели бы ты позволил всему этому случиться?
- Любочка, - растерялся Яблоков, - Любочка, я… ты наверное не к тому человеку обратилась…

- Нет, ты не юли! – оборвала Аркус. – Неужели ты, сволочь, подлец, если бы был, не дай Бог, Богом – ты бы допустил всю эту кровь, всю мерзость, доносительство, стяжательство, еблю жены автослесаря, каких-то, блядь, мурманских китов – только ради того, чтобы Звягинцеву дали «Оскара»? А? Неужели допустил бы, Господи? Чего молчишь, гадюка? Дрожишь?
- Люба! Любовь Юрьевна!

- Суки! Суки! – кричала Аркус. – Ненавижу вас, сволочей! У вас нет ничего святого, ничего объективного! Все подлость одна на уме. И у тебя тоже!
Она разрыдалась и бросила трубку. Яблоков пожал плечами.
- Киноведы, – пробормотал он и пошел заваривать чай.