(no subject)

Основные принципы, по которым функционирует кошка Тыква, описаны здесь. К вымогательству и гнусному воровству прилагаются прекрасные охотничьи навыки: кошка Тыква охотится на пауков, мух, ночных бабочек и египетского кота Рамзеса. Египетский кот Рамзес, на полтора килограмма тяжелее кошки Тыквы, бегает от нее, как черт от ладана. И прячется - на микроволновке, на полке с книгами, на пианино, на подоконнике за монитором (да, у нас на подоконнике стоит монитор. Мордой в сад. А что, у вас не стоит?..).

Отысканный же кошкой Тыквой, египетский кот Рамзес бежит жаловаться хозяевам. Основная жалобная позиция у него - лежа на хозяйских плечах, лицом в ухо (лицо его, ухо хозяйское). Как говорит Й., зимой будет хорошо, и свитер не нужен, а пока еще жарковато.

Иногда египетский кот Рамзес и кошка Тыква спят рядом в одном кресле. Еще более иногда - выражают друг другу какие-то чувства путем короткого полиза в шею или нос. 

Впрочем, египетский кот Рамзес и сам не промах. В плане воровства, я имею в виду. Once upon a time жарилось на кухне мясо. Знаючи предательский нрав египетского кота Рамзеса и кошки Тыквы, мясо я не покидала ни на секунду. Ну разве что на секунду. Достать картошку из микроволновки и переставить на стол. По истечению этой секунды мое внимание снова было обращено на мясо. И, по случайному стечению обстоятельств, на египетского кота Рамзеса. Который, припав костистой грудью к сковородке, с закрытыми глазами, нежно лизал это самое мясо - очень старательно и размашисто, покрывая своим узким язычком чуть ли не пол-стейка за раз. Поскольку запасного стейка в доме не имелось, я ограничилась строгим внушением по жеппе египетского кота Рамзеса и очень негромкой лекцией на тему права собственности. Чтобы Й. не услышал, а то пришлось бы бутербродами обойтись. Што же это - египетскому коту Рамзесу стейк, а мне бутерброды? Нефиг. Он даже ни разу не покусанный был, стейк. Вот. Только не говорите никому

Пысы. Опасения по поводу проблем с сердцем и воспаления легких у египетского кота Рамзеса не потвердились. Отделался несколько запущенным бронхитом. Будем лечить или пусть живет  

(no subject)

Основные принципы, по которым функционирует кошка Тыква, описаны здесь. К вымогательству и гнусному воровству прилагаются прекрасные охотничьи навыки: кошка Тыква охотится на пауков, мух, ночных бабочек и египетского кота Рамзеса. Египетский кот Рамзес, на полтора килограмма тяжелее кошки Тыквы, бегает от нее, как черт от ладана. И прячется - на микроволновке, на полке с книгами, на пианино, на подоконнике за монитором (да, у нас на подоконнике стоит монитор. Мордой в сад. А что, у вас не стоит?..).

Отысканный же кошкой Тыквой, египетский кот Рамзес бежит жаловаться хозяевам. Основная жалобная позиция у него - лежа на хозяйских плечах, лицом в ухо (лицо его, ухо хозяйское). Как говорит Й., зимой будет хорошо, и свитер не нужен, а пока еще жарковато.

Иногда египетский кот Рамзес и кошка Тыква спят рядом в одном кресле. Еще более иногда - выражают друг другу какие-то чувства путем короткого полиза в шею или нос. 

Впрочем, египетский кот Рамзес и сам не промах. В плане воровства, я имею в виду. Once upon a time жарилось на кухне мясо. Знаючи предательский нрав египетского кота Рамзеса и кошки Тыквы, мясо я не покидала ни на секунду. Ну разве что на секунду. Достать картошку из микроволновки и переставить на стол. По истечению этой секунды мое внимание снова было обращено на мясо. И, по случайному стечению обстоятельств, на египетского кота Рамзеса. Который, припав костистой грудью к сковородке, с закрытыми глазами, нежно лизал это самое мясо - очень старательно и размашисто, покрывая своим узким язычком чуть ли не пол-стейка за раз. Поскольку запасного стейка в доме не имелось, я ограничилась строгим внушением по жеппе египетского кота Рамзеса и очень негромкой лекцией на тему права собственности. Чтобы Й. не услышал, а то пришлось бы бутербродами обойтись. Што же это - египетскому коту Рамзесу стейк, а мне бутерброды? Нефиг. Он даже ни разу не покусанный был, стейк. Вот. Только не говорите никому

Пысы. Опасения по поводу проблем с сердцем и воспаления легких у египетского кота Рамзеса не потвердились. Отделался несколько запущенным бронхитом. Будем лечить или пусть живет  

(no subject)

Коты вообще меняют мировоззрение хозяев.
Имели место следующие диалоги - в разные временные периоды:

А1.
Й.: Она опять поцарапала диван!!! Новый диван!! Поцарапала! Опять!! И кресло!
Я: Ну да, это, конечно же, ужасно... фу, скотина какая. Иди сюда, скотина. Ух ты моя девочка. Ты зачем поцарапала диван? Ах ты моя лапочка. Ну надо что-нибудь на диван положить, пледик какой-нибудь. Покрывало.
Й.: Ну вот, ну что за бардак, это ты ее научила на диван лезть!! Котам место на полу, нечего сидеть на диване. На руках - можно, на диване - нельзя!! Никаких не будет покрывал на диванах, и на кресле тоже, терпеть не могу этих пледиков!! Скажи ей, чтобы не лезла на диван, это твоя кошка, в конце концов!
Я: Еще ей когтедралку надо. Животному надо точить когти, а негде. Вот она и точит, где может, а что ты хочешь?
Й.: Ну какую когтедралку?? Ну зачем? Она все равно ее драть не будет, а будет драть диван. Если Ты Ее Не Отучишь Туда Лезть!!

А2.
Й.: Ты опять забыла положить одеяло на ночь. Они спали прямо на диване. Надо же обязательно класть одеяло! О - смотри, как он бодро с когтедралкой управляется, молодец!

В1.
Й.: Она покакала в раковину. Я опять убирал. Сколько это будет продолжаться??
Я: Ну как хорошо, что в раковину, очень удобно мыть! А где бы ты хотел, чтобы она покакала? я сколько раз предлагала - давай купим лоток, она же не может всю ночь терпеть, не девочка уже!
Й.: Лоток будет вонять!
Я: А, ну лучше пусть воняет раковина...
Й.: И ставить его некуда!
Я: А вот за шкафом как раз место.
Й.: Нет, туда нельзя, там убирать неудобно. Некуда, ну некуда ставить, и все.

В2.
Й. Я новую штуку в Авеве купил, смотри. Кошачий памперс.
Я: ??
Й.: Ну не на кота надевается, конечно же. На лоток. Вот, смотри - вот так разворачивается, натягивается на края, и сверху слой наполнителя. Через неделю сворачиваешь и выбрасываешь. И больше никаких лопаток не надо!

С1.
Я: Смотри, какой домик кошачий замечательный, на ноге. Очень уютный.
Й.: Какой домик, вон есть дома плетеная корзинка, пусть там спит.
Я: Она не будет там спать, мы ее в этой корзинке к ветеринару возим. Ты бы спал каждую ночь в машине скорой помощи?
Й.: Глупости, прекрасная корзинка. Полотенце туда положи, валерьянкой побрызгай, и все.
Я: Ага. Спать мы там будем, если поместимся, она не будет. Хоть с валерьянкой, хоть с корвалолом.

С2:
Й.: Я тут домик видел в Авеве, сразу не купил, посмотрим еще... Корзинку достанешь из подвала, мы к врачу опаздываем?

А главное: коты умеют преподать хозяину каждую блестящую мысль таким образом, что он свято уверен - она его собственная...

(no subject)

Коты вообще меняют мировоззрение хозяев.
Имели место следующие диалоги - в разные временные периоды:

А1.
Й.: Она опять поцарапала диван!!! Новый диван!! Поцарапала! Опять!! И кресло!
Я: Ну да, это, конечно же, ужасно... фу, скотина какая. Иди сюда, скотина. Ух ты моя девочка. Ты зачем поцарапала диван? Ах ты моя лапочка. Ну надо что-нибудь на диван положить, пледик какой-нибудь. Покрывало.
Й.: Ну вот, ну что за бардак, это ты ее научила на диван лезть!! Котам место на полу, нечего сидеть на диване. На руках - можно, на диване - нельзя!! Никаких не будет покрывал на диванах, и на кресле тоже, терпеть не могу этих пледиков!! Скажи ей, чтобы не лезла на диван, это твоя кошка, в конце концов!
Я: Еще ей когтедралку надо. Животному надо точить когти, а негде. Вот она и точит, где может, а что ты хочешь?
Й.: Ну какую когтедралку?? Ну зачем? Она все равно ее драть не будет, а будет драть диван. Если Ты Ее Не Отучишь Туда Лезть!!

А2.
Й.: Ты опять забыла положить одеяло на ночь. Они спали прямо на диване. Надо же обязательно класть одеяло! О - смотри, как он бодро с когтедралкой управляется, молодец!

В1.
Й.: Она покакала в раковину. Я опять убирал. Сколько это будет продолжаться??
Я: Ну как хорошо, что в раковину, очень удобно мыть! А где бы ты хотел, чтобы она покакала? я сколько раз предлагала - давай купим лоток, она же не может всю ночь терпеть, не девочка уже!
Й.: Лоток будет вонять!
Я: А, ну лучше пусть воняет раковина...
Й.: И ставить его некуда!
Я: А вот за шкафом как раз место.
Й.: Нет, туда нельзя, там убирать неудобно. Некуда, ну некуда ставить, и все.

В2.
Й. Я новую штуку в Авеве купил, смотри. Кошачий памперс.
Я: ??
Й.: Ну не на кота надевается, конечно же. На лоток. Вот, смотри - вот так разворачивается, натягивается на края, и сверху слой наполнителя. Через неделю сворачиваешь и выбрасываешь. И больше никаких лопаток не надо!

С1.
Я: Смотри, какой домик кошачий замечательный, на ноге. Очень уютный.
Й.: Какой домик, вон есть дома плетеная корзинка, пусть там спит.
Я: Она не будет там спать, мы ее в этой корзинке к ветеринару возим. Ты бы спал каждую ночь в машине скорой помощи?
Й.: Глупости, прекрасная корзинка. Полотенце туда положи, валерьянкой побрызгай, и все.
Я: Ага. Спать мы там будем, если поместимся, она не будет. Хоть с валерьянкой, хоть с корвалолом.

С2:
Й.: Я тут домик видел в Авеве, сразу не купил, посмотрим еще... Корзинку достанешь из подвала, мы к врачу опаздываем?

А главное: коты умеют преподать хозяину каждую блестящую мысль таким образом, что он свято уверен - она его собственная...